Баланс в отношениях

Наш мир в последнее время действительно немного «повернут» на любви. Мы поклоняемся ей, словно новому божеству. Любви посвящают песни, книги, фильмы, стихи… Из всего этого можно выделить два современных представления об идеальной любви.

Первое представление. Это влюбленные, которые соединились в единое целое. Они угадывают мысли друг друга, все время проводят вместе, а каждая разлука воспринимается как маленькая трагедия. В любви есть счастье, оно есть только в ней, а значит каждую секунду надо проводить вместе.

Второе представления. Сильно независимый мужчина и сильно независимая женщина. И отношения у них сильно независимые друг от друга. Они часто живут не вместе, у них раздельный бюджет, разные мечты, взгляды на воспитание детей, они никогда не просят помощи друг у друга. Объединяет их любовь, которая проявляется в уважении достижений и заслуг другого, а также секс (тоже видимо сильно независимый).

Дистанция в отношениях – это непростой вопрос. Как быть вместе, но оставаться самим собой? Когда дистанция становится слишком большой и остужает пыл любви?

Не существует какой-то единой формулы идеальных отношений, будь то отношения дружеские, любовные или семейные. Я знаю отношения, где люди действительно очень «слитны» друг с другом и буквально один – это продолжение другого. Знаю и сильно независимый вариант. Скажу одно: и то, и другое – это два крайних полюса, в них нет ничего плохого, но между ними существует еще огромное количество вариаций дистанции в отношениях.

Как нащупать комфортную дистанцию?

Не зря отношения (любые, не только романтические) сравнивают с танцем. Мы действительно танцуем вокруг границ друг друга. Посмотрите на любой парный танец. Вот мужчина и женщина держатся за руку, он прижимает ее к себе, они двигаются как единое целое. Потом они вдруг расстаются, но держатся за руку. Соединяются вновь. В следующую минуту они могут расстаться, и каждый будет танцевать свой танец. Но потом они вновь возьмутся за руки и будут танцевать вместе…

Прекрасно, не правда ли? Отношения – это тоже танец. Отследить его не так просто, т.к. мы говорим о границах психологических, а не телесных, но вполне возможно.

Танцы вокруг границ

Как и в любом танце, в отношениях у нас есть уже стандартные схемы, но без импровизации и творческой игры, они сделают отношения сухими и безжизненными.

Нет какой-то определенной дистанции в отношениях, которая была бы постоянно комфортна обоим партнерам. Иногда вы оба хотите быть очень близко, иногда всем нужно отдохнуть друг от друга. Порой случается так, что близость нужна вам, а ваш партнер наоборот сейчас хочет танцевать на расстоянии вытянутых рук.

Любой учитель танцев скажет вам, как важно в парном танце чувствовать себя и партнера, понимать, что происходит сейчас с каждым из вас. В какой-то момент, когда вы танцуете вместе уже не первый год, вам не нужно даже смотреть друг на друга. Вы всегда знаете, что сейчас делает ваш партнер, где он и что чувствует.

Но такое взаимопонимание наступает благодаря многочасовым тренировкам. Очень редко кто-то может похвастаться таким чувствованием партнера сразу. Что делать, чтобы достигнуть такой близости и понимания дистанции?

Смотрите на себя и на партнера, пока «танцуете». Постоянно спрашивайте себя и его/ее:

• Что со мной происходит, когда мой партнер очень близко? Как долго мне комфортно выдерживать такую близость? А ему? Когда нас начинает тяготить эта близость?

• Что происходит со мной, когда я долго не вижу и не слышу его/ее? А что происходит с ним/ней? Сколько должно пройти времени, когда я начну скучать? А он/она?

• Умеем ли мы «танцевать», плавно меняя дистанцию? Есть ли у нас промежуточные состояния между «очень близко» и «совсем далеко»? Хватает ли нам таких промежуточных форм танца?

• Есть ли у меня время «танцевать» одной/одному? Как это воспринимает мой партнер? Каково мне, когда он «танцует» без меня?

Быть в отношениях – это великое искусство. Нас этому искусству никто не обучал. Поэтому приходится набивать шишки уже во взрослом возрасте. Учитесь быть чутким к своим потребностям и к потребностям человека, который рядом. Нет ничего крамольного в том, чтобы спрашивать и переспрашивать себя и его о том, что происходит с вами, что вам обоим нравится, а что раздражает.

Всегда интересуйтесь, как там поживает ваш партнер. Готов ли он еще потанцевать в одиночку или вы прямо сейчас очень нужны ему? Хочется ли ему сейчас душевной близости или ему достаточно просто видеть ваш танец издалека? Спрашивайте и спрашивайте себя и его/ее. Пройдет ни один год, когда вам уже не понадобятся слова, вы будете чувствовать друг друга. Но такая близость с другом, членом семьи или любимым стоит того, чтобы стараться.

Стройте свой танец вместе, испытывая радость от совместного творчества.

Анна Духарева